ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺨﺎﻣﺴﺔ : ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﺗُﺤﻞ

ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺨﺎﻣﺴﺔ : ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﺗُﺤﻞ

ﺍﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﻦ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ

ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ :

ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺭﺑﻊ ﻋﻨﺎﺻﺮ ﺑﺎﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ ﻭﻫﻨﺎﻙ ﻋﻨﺼﺮ

ﺧﺎﻣﺲ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻌﻨﺼﺮ ﺍﻟﺨﺎﻣﺲ ﻫﻮ ﺃﻥ ﺑﻴﺖ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ

ﺍﻟﻤﻘﺪﺱ، ﻓﻠﻤﺠﺮﺩ ﺃﻥ ﺗﺨﺮﺝ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻣﻦ ﺑﻴﺖ

ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ ﻏﺎﺿﺒﺔ ﺃﻭ ﺃﻥ ﻳﺨﺮﺟﻬﺎ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺑﻴﺖ

ﺃﻫﻠﻬﺎ ﻏﺎﺿﺒﺔ ﺃﻱ ﺧﺮﻭﺝ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻣﻦ ﺑﻴﺖ ﺯﻭﺟﻬﺎ

ﻣﺎ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺤﺼﻞ؟ ﺃﺻﻐﺮ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﺗﻐﺪﻭ ﺃﻛﺒﺮ

ﻣﺸﻜﻠﺔ، ﻓﺈﺫﺍ ﺑﻘﻴﺖ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﺃﻛﺒﺮ

ﻣﺸﻜﻠﺔ ﺗﻐﺪﻭ ﺃﺻﻐﺮ ﻣﺸﻜﻠﺔ، ﻷﻧﻪ ﺇﻥ ﺧﺮﺟﺖ ﺻﺎﺭ

ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻃﺮﺍﻑ ﻋﺪﺓ ﻭ ﺗﻐﺬﻳﺔ ﻣﻌﻴﻨﺔ ﻭ ﺗﻜﺒﻴﺮ ﺭﺃﺱ ﻭ

ﺗﺤﻄﻴﻢ ﻭ ﺗﺤﺪﻱ ﻛﻞ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺰﻭﺟﺎﺕ ﻓﻲ ﻏﻨﻰ ﻋﻨﻪ

ﻟﺬﻟﻚ ﻗﺎﻝ ﺗﻌﺎﻟﻰ:

)ﻟَﺎ ﺗُﺨْﺮِﺟُﻮﻫُﻦَّ ﻣِﻦْ ﺑُﻴُﻮﺗِﻬِﻦَّ ﻭَﻟَﺎ ﻳَﺨْﺮُﺟْﻦَ ﺇِﻟَّﺎ ﺃَﻥْ ﻳَﺄْﺗِﻴﻦَ

ﺑِﻔَﺎﺣِﺸَﺔٍ ﻣُﺒَﻴِّﻨَﺔٍ ﻭَﺗِﻠْﻚَ ﺣُﺪُﻭﺩُ ﺍﻟﻠَّﻪِ ﻭَﻣَﻦْ ﻳَﺘَﻌَﺪَّ ﺣُﺪُﻭﺩَ

ﺍﻟﻠَّﻪِ ﻓَﻘَﺪْ ﻇَﻠَﻢَ ﻧَﻔْﺴَﻪُ ﻟَﺎ ﺗَﺪْﺭِﻱ ﻟَﻌَﻞَّ ﺍﻟﻠَّﻪَ ﻳُﺤْﺪِﺙُ ﺑَﻌْﺪَ

ﺫَﻟِﻚَ ﺃَﻣْﺮﺍً (

] ﺳﻮﺭﺓ ﺍﻟﻄﻼﻕ[

ﻟﻴﺲ ﻟﻬﺎ ﺃﻥ ﺗﺨﺮﺝ ﻭ ﻟﻴﺲ ﻟﻪ ﺃﻥ ﻳﺨﺮﺟﻬﺎ، ﻓﺈﺫﺍ

ﺑﻘﻴﺖ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ ﺃﻛﺒﺮ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻻﺑﺪ ﻣﻦ ﺃﻥ

ﺗﺘﻼﺷﻰ، ﺃﻣﺎ ﺇﺫﺍ ﺧﺮﺟﺖ ﺃﺻﻐﺮ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﺗﺘﻔﺎﻗﻢ

ﻫﺬﻩ ﻗﺎﻋﺪﺓ ﺛﺎﻧﻴﺔ .

ﻳﻮﺟﺪ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﻦ ﺧﻼﻓﺎﺕ، ﺃﻭﻻً ﻭﻃﻦ ﻧﻔﺴﻚ ﺃﻧﻪ

ﻟﻴﺲ ﻓﻲ ﺍﻷﺭﺽ ﺯﻭﺝ ﺗﻨﻄﺒﻖ ﻃﺒﺎﻋﻪ ﻭ ﺃﻓﻜﺎﺭﻩ ﻭ

ﺭﺅﻳﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﻃﺒﺎﻉ ﺯﻭﺟﺘﻪ، ﻫﻨﺎﻙ ﻣﺴﺎﻓﺔ، ﺇﺫﺍً

ﺍﻟﺒﻄﻮﻟﺔ ﻻ ﺃﻥ ﺗﻨﻌﺪﻡ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﻭ ﻟﻜﻦ ﺃﻥ ﻧﻘﻒ

ﻣﻨﻬﺎ ﺍﻟﻤﻮﻗﻒ ﺍﻟﻜﺎﻣﻞ، ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺒﻄﻮﻟﺔ،

ﻟﺬﻟﻚ ﻟﻮ ﺻﺎﺭ ﻫﻨﺎﻙ ﺧﺼﻮﻣﺔ ﺃﻭ ﻣﻨﺎﺯﻋﺔ ﻫﻨﺎﻙ ﻣﻦ

ﺗﻤﺘﺪ ﺑﻬﻢ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﻨﺎﺯﻋﺎﺕ ﺃﻳﺎﻣﺎً ﻭ ﺃﺳﺎﺑﻴﻊ ﻭ ﺃﺷﻬﺮ

ﻭ ﻫﺬﺍ ﺇﺗﻼﻑ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ، ﺃﻣﺎ ﺍﻷﻛﻤﻞ ﺃﻥ ﻧﺠﻌﻞ

ﺃﻣﺪ ﺍﻟﻨﺰﺍﻉ ﺃﻗﺼﺮ ﺃﻣﺪ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻃﻼﻕ، ﻋﺒﺮﺕ ﻋﻨﻪ

ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ: ﺇﺫﺍ ﺧﺮﺟﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﺒﻴﺖ ﺗﻌﻮﺩ ﻭ ﻛﺄﻥ

ﺷﻴﺌﺎً ﻟﻢ ﻳﻜﻦ، ﺇﺫﺍ ﻧﻤﻨﺎ ﺍﺳﺘﻴﻘﻈﻨﺎ ﻭ ﻛﺄﻥ ﺷﻴﺌﺎً ﻟﻢ

ﻳﻜﻦ، ﻓﺈﺫﺍ ﺍﺗﻔﻖ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻭ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﺃﻱ

ﺧﻼﻑ ﺑﻴﻨﻬﻤﺎ ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﻳﻨﺘﻬﻲ ﺑﻤﺮﻭﺭ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﺯﻣﻨﻴﺔ

ﻗﺼﻴﺮﺓ ﺟﺪﺍً، ﻣﺮﺣﻠﺔ ﺍﻟﺨﺮﻭﺝ ﻭ ﺍﻟﻌﻮﺩﺓ، ﺃﻭ ﺍﻟﻨﻮﻡ ﻭ

ﺍﻻﺳﺘﻴﻘﺎﻅ، ﺑﻬﺬﻩ ﺍﻟﻄﺮﻳﻘﺔ ﺗﻐﺪﻭ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺳﻌﻴﺪﺓ، ﻭ

ﺃﺣﻴﺎﻧﺎً ﻫﻨﺎﻙ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻗﺪ ﺗﺰﻳﺪ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻣﺘﺎﻧﺔ ﻭ ﻗﺪ

ﺗﺰﻳﺪ ﺍﻟﺼﻠﺔ ﺑﺸﺎﺷﺔ، ﻫﺬﺍ ﻛﻠﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺭﻋﺎﻳﺔ

ﻣﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺸﺮﻳﻌﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﻦ،

ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺴﺎﺩﺳﺔ : ﺍﻟﻨﻈﺮ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺠﻮﺍﻧﺐ

ﺍﻹﺟﺎﺑﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ :

ﻫﻨﺎﻙ ﺷﻲﺀ ﺁﺧﺮ: ﺃﻥ ﺍﻹﻧﺴﺎﻥ ﺃﺣﻴﺎﻧﺎً ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮﺓ ﻣﻦ

ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺗﺮﺗﻔﻊ ﺍﻟﻜﻠﻔﺔ ﻭ ﻳﺼﻤﺖ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﻋﻦ ﻣﺪﺡ

ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻭ ﺗﺼﻤﺖ ﻫﻲ ﻋﻦ ﻣﺪﺡ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﻭ ﺗﻐﺪﻭ ﺣﻴﺎﺓ

ﺭﺗﻴﺒﺔ ﻣﻤﻠﺔ ﻻ ﻣﻌﻨﻰ ﻟﻬﺎ، ﻫﺬﺍ ﻣﻦ ﻋﺪﻡ ﺣﻜﻤﺔ

ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻓﻬﺬﻩ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺮﻋﻰ ﺃﻭﻻﺩﻙ،

ﻣﺮﺓ ﺃﺣﺪ ﺍﻷﻋﺮﺍﺏ ﺷﻜﺎ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺇﻟﻰ ﻋﻤﺮ، ﻃﺮﻕ

ﺍﻟﺒﺎﺏ ﻓﺴﻤﻊ ﺻﻴﺎﺣﺎً ﻓﻮﻟﻰ ﻫﺎﺭﺑﺎً، ﺳﻴﺪﻧﺎ ﻋﻤﺮ ﻓﺘﺢ

ﺍﻟﺒﺎﺏ ﻓﺮﺃﻯ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺑﻌﻴﺪﺍً، ﻳﺎ ﺃﺧﺎ ﺍﻟﻌﺮﺏ ﺗﻌﺎﻝ، ﻟﻤﺎﺫﺍ

ﺭﺟﻌﺖ؟ ﻗﺎﻝ ﺟﺌﺘﻚ ﺃﺷﻜﻮ ﻣﻤﺎ ﺃﻧﺖ ﻣﻨﻪ ﺗﺸﻜﻮ،

ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻋﻨﺪﻙ، ﻗﺎﻝ ﻟﻪ: ﻳﺎ ﺃﺧﻲ ﻫﺬﻩ

ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﺗﺮﻋﻰ ﺃﻭﻻﺩﻧﺎ ﻭ ﺗﻬﻴﺊ ﺣﺎﺟﺎﺗﻨﺎ ﻓﺒﻴﻦ ﻟﻪ

ﺍﻟﻨﺎﺣﻴﺔ ﺍﻟﺠﻴﺪﺓ،

ﻭﺃﻧﺎ ﻣﺮﺓ ﺃﺥ ﺷﻜﺎ ﻟﻲ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻭ ﻛﺎﻥ ﻋﻠﻰ ﻭﺷﻚ ﺃﻥ

ﻳﻄﻠﻘﻬﺎ، ﺍﺳﺘﺪﺭﺟﺘﻪ ﻗﻠﺖ ﻟﻪ ﺗﺨﻮﻧﻚ ﻓﻘﺎﻝ ﻟﻲ:

ﻣﻌﺎﺫ ﺍﻟﻠﻪ، ﻃﺎﻫﺮﺓ ﻋﻔﻴﻔﺔ، ﺳﺄﻟﺘﻪ ﻃﺒﺨﻬﺎ ﺳﻲﺀ؟

ﻗﺎﻝ ﻟﻲ: ﻻ ﻭ ﺍﻟﻠﻪ ﻃﺒﺨﻬﺎ ﺟﻴﺪ، ﻏﻴﺮ ﻧﻈﻴﻔﺔ؟ ﻗﺎﻝ

ﻟﻲ ﻻ ﺇﻧﻬﺎ ﻧﻈﻴﻔﺔ ﺟﺪﺍً، ﻭ ﻣﻦ ﻏﻴﺮ ﺃﻥ ﻳﺸﻌﺮ ﺫﻛﺮ

ﻛﻞ ﻣﻴﺰﺍﺗﻬﺎ ﺛﻢ ﺍﺳﺘﺤﻴﺎ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻪ، ﻓﺪﺍﺋﻤﺎً ﻛﻦ

ﻣﻮﺿﻮﻋﻴﺎً، ﻻ ﺗﺘﻌﺎﻣﻰ ﻋﻦ ﻣﻴﺰﺍﺗﻬﺎ ﻭ ﻳﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻻ

ﺗﺘﻌﺎﻣﻰ ﻋﻦ ﻣﻴﺰﺍﺗﻚ .

ﺃﺧﻮﺍﻧﺎ ﺍﻟﻜﺮﺍﻡ:

ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﻧﻌﻤﺔ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﻭ ﻫﻮ ﻣﻦ ﺃﻛﺒﺮ ﺍﻟﻨﻌﻢ، ﻓﻤﻦ

ﺃﺳﺎﺀ ﺇﻟﻰ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺃﻭ ﻣﻦ ﺃﺳﺎﺀﺕ ﺇﻟﻰ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﺗﻜﻔﺮ

ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ، ﻭ ﺍﻟﺒﻨﺎﺀ ﺻﻌﺐ ﻭ ﺍﻟﺘﺨﺮﻳﺐ ﺳﻬﻞ، ﺃﻱ

ﺃﻟﻒ ﺗﺼﺮﻑ ﺫﻛﻲ ﻭ ﺣﻜﻴﻢ ﻳﺸﺪﻫﺎ ﺇﻟﻴﻚ ﻭ ﺗﺸﺪﻙ

ﻟﻬﺎ ﻭ ﺗﺼﺮﻑ ﻭﺍﺣﺪ ﺃﺣﻤﻖ ﻫﺬﺍ ﻳﺨﺮﺏ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ

ﺑﻴﻨﻜﻤﺎ، ﺇﺫﺍً ﺃﻳﻀﺎً ﻣﻦ ﺣﻜﻤﺔ ﺍﻹﻧﺴﺎﻥ ﺃﻥ ﻳﺴﻌﺪ

ﻓﻲ ﺑﻴﺘﻪ، ﻟﺬﻟﻚ ﻗﺎﻝ ﺗﻌﺎﻟﻰ:

)ﻓَﺈِﻥْ ﻛَﺮِﻫْﺘُﻤُﻮﻫُﻦَّ ﻓَﻌَﺴَﻰ ﺃَﻥْ ﺗَﻜْﺮَﻫُﻮﺍ ﺷَﻴْﺌﺎً ﻭَﻳَﺠْﻌَﻞَ

ﺍﻟﻠَّﻪُ ﻓِﻴﻪِ ﺧَﻴْﺮﺍً ﻛَﺜِﻴﺮﺍً(

] ﺳﻮﺭﺓ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ[

ﺭﺟﻞ ﺗﺰﻭﺝ ﺍﻣﺮﺃﺓ ﻓﻲ ﻋﺼﺮ ﺍﻟﺘﺎﺑﻌﻴﻦ ﻳﺒﺪﻭ ﺃﻧﻬﺎ ﻟﻢ

ﺗﻌﺠﺒﻪ، ﻧﺪﻡ ﺃﺷﺪ ﺍﻟﻨﺪﻡ ﻭ ﺷﻌﺮﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﺑﺬﻟﻚ

ﻓﻘﺎﻟﺖ ﻳﺎ ﻓﻼﻥ: ﻗﺪ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﻟﺨﻴﺮ ﻛﺎﻣﻨﺎً ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺮ،

ﺑﻘﻴﺖ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ﺗﺮﻥ ﻓﻲ ﺫﻫﻨﻪ ﺛﻢ ﻫﺎﻡ ﻋﻠﻰ

ﻭﺟﻬﻪ ﻋﺸﺮﻳﻦ ﻋﺎﻣﺎً ﻫﻜﺬﺍ ﺍﻟﻘﺼﺔ، ﻋﺎﺩ ﺇﻟﻰ

ﺍﻟﻤﺪﻳﻨﺔ ﻓﺪﺧﻞ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺴﺠﺪ ﻓﺮﺃﻯ ﺩﺭﺳﺎً ﻳﻠﻘﻴﻪ

ﺷﺎﺏ ﺣﻮﻟﻪ ﺁﻻﻑ ﻣﺆﻟﻔﺔ، ﻗﺎﻝ: ﻣﻦ ﻫﺬﺍ؟ ﻗﺎﻟﻮﺍ:

ﻫﺬﺍ ﺃﻧﺲ ﺑﻦ ﻋﺎﻣﺮ، ﻫﻮ ﻋﺎﻣﺮ ﺍﺑﻨﻪ، ﻗﺎﻝ ﻟﻪ: ﻗﻞ

ﻷﻣﻚ ﺇﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﺭﺟﻼً ﻳﻘﻮﻝ ﻟﻚ: ﻗﺪ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﻟﺨﻴﺮ

ﻛﺎﻣﻨﺎً ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺮ، ﻗﺎﻟﺖ: ﻳﺎ ﺑﻨﻲ ﻫﻮ ﺃﺑﻮﻙ،

ﺃﻱ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﺰ ﻭﺟﻞ ﻋﻠﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻣﺼﻠﺤﺔ ﺍﻹﻧﺴﺎﻥ،

ﻣﺼﻠﺤﺔ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﻭ ﺍﻷﻭﻻﺩ ﻓﻮﻕ ﻛﻞ ﺷﻲﺀ،

ﻓﺎﻹﻧﺴﺎﻥ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﻳﺮﺿﻰ ﻭ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﻳﻘﺒﻞ ﺑﻘﻀﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ

ﻭ ﻗﺪﺭﻩ ﻋﻨﺪﺋﺬ ﺭﺑﻨﺎ ﻋﺰ ﻭﺟﻞ ﻳﺴﺒﻎ ﻋﻠﻰ ﻫﺬﺍ

ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺳﻌﺎﺩﺓ ﻣﺎ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺳﻌﺎﺩﺓ،

ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺴﺎﺑﻌﺔ : ﺑﻴﺖ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ

ﻣﺆﺳﺴﺔ ﻭﻻ ﺑﺪ ﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﻗﺎﺋﺪ :

ﻫﻮ ﺃﻥ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺒﻴﺖ ﻣﺆﺳﺴﺔ، ﻭ ﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﺆﺳﺴﺔ

ﻋﻠﻰ ﻭﺟﻪ ﺍﻷﺭﺽ ﺇﻻ ﻭ ﺗﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﻗﺎﺋﺪ، ﻓﺎﻟﻠﻪ

ﺳﺒﺤﺎﻧﻪ ﻭ ﺗﻌﺎﻟﻰ ﻟﺤﻜﻤﺔ ﺑﺎﻟﻐﺔ ﻗﺎﻝ:

) ﺍﻟﺮِّﺟَﺎﻝُ ﻗَﻮَّﺍﻣُﻮﻥَ ﻋَﻠَﻰ ﺍﻟﻨِّﺴَﺎﺀِ ﺑِﻤَﺎ ﻓَﻀَّﻞَ ﺍﻟﻠَّﻪُ

ﺑَﻌْﻀَﻬُﻢْ ﻋَﻠَﻰ ﺑَﻌْﺾٍ ﻭَﺑِﻤَﺎ ﺃَﻧْﻔَﻘُﻮﺍ ﻣِﻦْ ﺃَﻣْﻮَﺍﻟِﻬِﻢْ

ﻓَﺎﻟﺼَّﺎﻟِﺤَﺎﺕُ ﻗَﺎﻧِﺘَﺎﺕٌ ﺣَﺎﻓِﻈَﺎﺕٌ ﻟِﻠْﻐَﻴْﺐِ ﺑِﻤَﺎ ﺣَﻔِﻆَ ﺍﻟﻠَّﻪُ

ﻭَﺍﻟﻠَّﺎﺗِﻲ ﺗَﺨَﺎﻓُﻮﻥَ ﻧُﺸُﻮﺯَﻫُﻦَّ ﻓَﻌِﻈُﻮﻫُﻦَّ ﻭَﺍﻫْﺠُﺮُﻭﻫُﻦَّ

ﻓِﻲ ﺍﻟْﻤَﻀَﺎﺟِﻊِ ﻭَﺍﺿْﺮِﺑُﻮﻫُﻦَّ ﻓَﺈِﻥْ ﺃَﻃَﻌْﻨَﻜُﻢْ ﻓَﻠَﺎ ﺗَﺒْﻐُﻮﺍ

ﻋَﻠَﻴْﻬِﻦَّ ﺳَﺒِﻴﻼً ﺇِﻥَّ ﺍﻟﻠَّﻪَ ﻛَﺎﻥَ ﻋَﻠِﻴّﺎً ﻛَﺒِﻴﺮﺍً (

] ﺳﻮﺭﺓ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ[

ﻫﺬﻩ ﺁﻳﺔ ﻻ ﻳﻨﺘﺒﻪ ﻟﻬﺎ ﺃﺣﺪ، ﻓﻀﻞ ﺑﻌﻀﻬﻢ ﻋﻠﻰ

ﺑﻌﺾ ﻟﻴﺲ ﻣﻌﻨﻰ ﻫﺬﺍ ﺃﻓﻀﻞ ﻣﻨﻚ، ﻣﻌﻨﻰ ﺫﻟﻚ

ﺃﻧﻬﺎ ﺃﻓﻀﻞ ﻣﻨﻪ ﻓﻲ ﺣﺎﻻﺕ ﻭ ﻓﻲ ﻗﻀﺎﻳﺎ ﻭ ﻫﻮ

ﺃﻓﻀﻞ ﻣﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﻗﻀﺎﻳﺎ، ﻓﻔﻲ ﺷﺆﻭﻥ ﺍﻟﻌﺎﻃﻔﺔ ﻭ

ﺍﻟﻌﻨﺎﻳﺔ ﺑﺎﻟﺒﻴﺖ ﻭ ﺑﺎﻷﻭﻻﺩ ﻫﻲ ﺃﻓﻀﻞ ﻣﻨﻪ، ﻭ ﻓﻲ

ﺷﺆﻭﻥ ﺍﻟﺮﺅﻳﺎ ﻭ ﺍﻟﻘﻴﺎﺩﺓ ﻫﻮ ﺃﻓﻀﻞ ﻣﻨﻬﺎ ﻓﻘﺎﻝ ﻓﻀﻞ

ﺑﻌﻀﻜﻢ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ ﻭ ﻟﻴﺲ ﻣﻌﻨﻰ ﻫﺬﺍ ﺃﻧﻪ ﻳﻮﺟﺪ

ﻃﺮﻑ ﻣﻔﻀﻞ، ﻣﻌﻨﻰ ﺫﻟﻚ ﺃﻥ ﻛﻞ ﻃﺮﻑ ﻣﻔﻀﻞ ﻭ

ﻓﺎﺿﻞ ﻛﻞ ﻃﺮﻑ، ﻓﺎﻟﺮﺟﺎﻝ ﻗﻮﺍﻣﻮﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ

ﺑﻤﺎ ﻓﻀﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﺑﻌﻀﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ ﻭ ﻟﻴﺲ ﺑﻤﺎ

ﻓﻀﻠﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﻛﻼ، ﺑﻞ ﺑﻤﺎ ﻓﻀﻞ ﺑﻌﻀﻜﻢ

ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ، ﻭ ﺑﻤﺎ ﺃﻧﻔﻘﻮﺍ ﻣﻦ ﺃﻣﻮﺍﻟﻬﻢ ﻓﺎﻟﻘﻮﺍﻣﺔ

ﻣﻦ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺇﻻ ﺃﻥ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻘﻮﺍﻣﺔ ﻻ ﺗﻌﻨﻲ ﺃﻧﻪ ﻛﻞ

ﺷﻲﺀ ﻭ ﻫﻲ ﻻ ﺷﻲﺀ ﻗﺎﻝ ﺗﻌﺎﻟﻰ:

) ﻭَﻟَﻬُﻦَّ ﻣِﺜْﻞُ ﺍﻟَّﺬِﻱ ﻋَﻠَﻴْﻬِﻦَّ ﺑِﺎﻟْﻤَﻌْﺮُﻭﻑِ ﻭَﻟِﻠﺮِّﺟَﺎﻝِ

ﻋَﻠَﻴْﻬِﻦَّ ﺩَﺭَﺟَﺔٌ ﻭَﺍﻟﻠَّﻪُ ﻋَﺰِﻳﺰٌ ﺣَﻜِﻴﻢٌ (

] ﺳﻮﺭﺓ ﺍﻟﺒﻘﺮﺓ[

ﺃﻱ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻥ ﺑﺎﻟﻤﺮﺍﺗﺐ ﺍﻟﻌﺴﻜﺮﻳﺔ ﻫﻨﺎﻙ ﻟﻮﺍﺀ ﻓﻬﻲ

ﻟﻴﺴﺖ ﺟﻨﺪﻱ ﺑﻞ ﻫﻲ ﻋﻤﻴﺪ، ﺭﺗﺒﺔ ﻭﺍﺣﺪﺓ ﻫﺬﻩ

ﺍﻟﻤﺮﺗﺒﺔ ﻫﻲ ﻣﺮﺗﺒﺔ ﺍﻟﻘﻴﺎﺩﺓ، ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ ﻗﺎﺋﺪ

ﻟﻠﻤﺮﻛﺒﺔ، ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ: ﻫﺬﺍ ﻻ ﻳﻤﻨﻊ ﺃﻥ ﻧﺘﺸﺎﻭﺭ

ﻭ ﺍﻟﺪﻟﻴﻞ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻚ ﻗﺎﻝ ﺗﻌﺎﻟﻰ:

) ﻭَﺃْﺗَﻤِﺮُﻭﺍ ﺑَﻴْﻨَﻜُﻢْ ﺑِﻤَﻌْﺮُﻭﻑٍ(

ﺃﻱ ﺗﻨﺼﺤﻬﺎ ﻭ ﺗﻨﺼﺤﻚ، ﻭ ﺗﺄﻣﺮﻫﺎ ﻭ ﺗﺄﻣﺮﻙ، ﻭ

ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺣﺮﻛﺔ ﺇﻟﻰ ﻣﻨﺘﺼﻒ ﺍﻟﻄﺮﻳﻖ، ﻫﻨﺎﻙ ﻣﺜﻞ

ﻭﺍﺿﺢ ﻫﻮ: ﺃﻧﻚ ﻫﻨﺎ ﻭ ﺃﻧﺎ ﻫﻨﺎ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ ﺃﻥ ﺃﺻﻞ

ﺇﻟﻰ ﻧﺼﻒ ﺍﻟﻄﺮﻳﻖ ﺇﻟﻴﻚ ﻭ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ ﺃﻥ ﺗﺼﻞ ﺇﻟﻰ

ﻧﺼﻒ ﺍﻟﻄﺮﻳﻖ ﺇﻟﻲ ﺑﻬﺬﻩ ﺍﻟﻄﺮﻳﻘﺔ ﻳﻠﺘﻘﻲ ﺍﻷﻃﺮﺍﻑ،

ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺜﺎﻣﻨﺔ :ﺍﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﺑﺎﻟﻤﺜﻞ :

ﺍﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﺑﺎﻟﻤﺜﻞ، ﺃﻱ ﺇﺫﺍً ﻛﻨﺖ ﺗﺘﻤﻨﻰ ﺃﻥ ﺗﺤﺘﺮﻡ

ﺃﻫﻠﻚ ﻓﺎﺣﺘﺮﻡ ﺃﻫﻠﻬﺎ، ﻛﻨﺖ ﻗﻠﺖ:

ﻫﻨﺎﻙ ﺛﻼﺛﺔ ﺁﺑﺎﺀ، ﺃﺏ ﺃﻧﺠﺒﻚ ﻭ ﺃﺏ ﺯﻭﺟﻚ ﻭ ﺃﺏ ﺩﻟﻚ

ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻠﻪ، ﻓﺎﻟﺬﻱ ﺯﻭﺟﻚ ﺃﺏ ﻓﺈﺫﺍ ﻋﺎﻣﻠﺖ ﻭﺍﻟﺪ

ﺯﻭﺟﺘﻚ ﻛﺄﻧﻪ ﺃﺑﻮﻙ ﻭ ﺇﺫﺍ ﻋﺎﻣﻠﺖ ﺃﻡ ﺯﻭﺟﺘﻚ ﻛﺄﻧﻬﺎ

ﺃﻡ، ﻭ ﺇﺫﺍ ﻋﺎﻣﻠﺖ ﻭﺍﻟﺪ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﻛﺄﻧﻪ ﺃﺏ ﻭ ﺃﻡ ﺯﻭﺟﻬﺎ

ﻛﺄﻧﻬﺎ ﺃﻡ ﺻﺎﺭ ﺍﻟﻮﺋﺎﻡ، ﻛﻤﺎ ﺃﻧﻚ ﺗﺤﺮﺹ ﻋﻠﻰ ﺇﺭﺿﺎﺀ

ﺃﻣﻚ ﺗﺤﺮﺹ ﻋﻠﻰ ﺇﺭﺿﺎﺀ ﺃﻣﻬﺎ،

ﺍﻟﻤﺆﻣﻦ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﻳﻌﺎﻣﻞ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻛﻤﺎ ﻳﺤﺐ ﺃﻥ

ﻳﻌﺎﻣﻠﻮﻩ، ﺃﻣﺎ ﻫﻮ ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﺗﺤﺘﺮﻡ ﺃﻫﻠﻪ ﺇﻟﻰ ﺃﻋﻠﻰ

ﺩﺭﺟﺔ ﻭ ﻫﻮ ﻳﺴﻲﺀ ﺇﻟﻰ ﺃﻫﻠﻬﺎ ﻫﺬﺍ ﺇﻧﺴﺎﻥ

ﻋﻨﺼﺮﻱ ﻏﻴﺮ ﻣﻮﻓﻖ ﻭ ﻏﻴﺮ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﻭ ﻻ ﻳﺴﺘﺤﻖ

ﺃﻥ ﻳﺴﻌﺪ ﻓﻲ ﺯﻭﺍﺟﻪ، ﺇﺫﺍ ﻛﻨﺖ ﺃﻧﺖ ﻣﻨﻄﻘﻴﺎً ﻗﺎﻝ

ﻋﺎﻣﻞ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻛﻤﺎ ﺗﺤﺐ ﺃﻥ ﻳﻌﺎﻣﻠﻮﻙ،

ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﺎﺳﻌﺔ : ﺍﻟﺘﺼﺤﻴﺢ :

ﻫﺬﻩ ﺑﻌﺾ ﺍﻟﻨﻘﺎﻁ ﺍﻟﺪﻗﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﻤﻜﻦ ﺃﻥ ﻳﺒﻨﻰ

ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻧﺠﺎﺡ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻭﺍﻹﻧﺴﺎﻥ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻥ ﺃﺧﻄﺄ ﺳﺎﺑﻘﺎً

ﻓﻲ ﺯﻭﺍﺟﻪ ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﻳﺆﻣﻦ ﺑﺎﻟﺘﺼﺤﻴﺢ، ﻣﻤﻜﻦ ﻛﻞ

ﺷﻲﺀ ﺃﻥ ﻳﺘﺼﺤﺢ، ﻛﻢ ﻣﻦ ﺯﻭﺍﺝ ﺑﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻓﺴﺎﺩ

ﻭ ﺻﺎﺭ ﻫﻨﺎﻙ ﺷﻘﺎﻕ ﻭ ﻧﻔﻮﺭ ﻭ ﻛﺎﻥ ﻋﻠﻰ ﻭﺷﻚ

ﺍﻟﻄﻼﻕ ﺛﻢ ﺻﺢ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻭ ﺍﺻﻄﻠﺢ ﻣﻊ ﺍﻟﻠﻪ ﻭ

ﺍﺳﺘﻘﺎﻡ ﻋﻠﻰ ﺃﻣﺮﻩ ﻓﺈﺫﺍ ﻫﻮ ﺇﻧﺴﺎﻥ ﺁﺧﺮ ﻳﺠﺐ ﺃﻥ

ﺗﺆﻣﻦ ﺑﻘﻮﻟﻪ ﺗﻌﺎﻟﻰ:

) ﻓَﺎﺳْﺘَﺠَﺒْﻨَﺎ ﻟَﻪُ ﻭَﻭَﻫَﺒْﻨَﺎ ﻟَﻪُ ﻳَﺤْﻴَﻰ ﻭَﺃَﺻْﻠَﺤْﻨَﺎ ﻟَﻪُ ﺯَﻭْﺟَﻪُ

ﺇِﻧَّﻬُﻢْ ﻛَﺎﻧُﻮﺍ ﻳُﺴَﺎﺭِﻋُﻮﻥَ ﻓِﻲ ﺍﻟْﺨَﻴْﺮَﺍﺕِ ﻭَﻳَﺪْﻋُﻮﻧَﻨَﺎ ﺭَﻏَﺒﺎً

ﻭَﺭَﻫَﺒﺎً ﻭَﻛَﺎﻧُﻮﺍ ﻟَﻨَﺎ ﺧَﺎﺷِﻌِﻴﻦَ (

] ﺳﻮﺭﺓ ﺍﻷﻧﺒﻴﺎﺀ[

ﻭﺃﻳﻀﺎً ﻧﻘﻮﻝ ﻟﻚ ﻭ ﺃﺻﻠﺢ ﺍﻟﻠﻪ ﻟﻚ ﺯﻭﺟﻚ، ﺇﺻﻼﺡ

ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻭ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﺷﻲﺀ ﻣﻤﻜﻦ ﻣﺎﺋﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﺋﺔ، ﻭ

ﻛﻞ ﺑﻴﺖ ﻗﺎﻝ ﺗﻌﺎﻟﻰ:

)ﻭَﺃْﻣُﺮْ ﺃَﻫْﻠَﻚَ ﺑِﺎﻟﺼَّﻠَﺎﺓِ ﻭَﺍﺻْﻄَﺒِﺮْ ﻋَﻠَﻴْﻬَﺎ ﻟَﺎ ﻧَﺴْﺄَﻟُﻚَ ﺭِﺯْﻗﺎً

ﻧَﺤْﻦُ ﻧَﺮْﺯُﻗُﻚَ ﻭَﺍﻟْﻌَﺎﻗِﺒَﺔُ ﻟِﻠﺘَّﻘْﻮَﻯ (

] ﺳﻮﺭﺓ ﻃﻪ[

ﻛﻞ ﺑﻴﺖ ﺗﺆﺩﻯ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﺼﻠﻮﺍﺕ، ﻭ ﻛﻞ ﺑﻴﺖ ﻓﻴﻪ ﺫﻛﺮ

ﻟﻠﻪ ﻋﺰ ﻭﺟﻞ، ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺒﻴﺖ ﻣﺒﺎﺭﻙ، ﻭ ﺫﻛﺮﺕ ﻟﻜﻢ:

ﻳَﻘُﻮﻝُ ﺍﻟﻨَّﺒِﻲَّ ﺻَﻠَّﻰ ﺍﻟﻠَّﻪُ ﻋَﻠَﻴْﻪِ ﻭَﺳَﻠَّﻢَ:

ﺇِﺫَﺍ ﺩَﺧَﻞَ ﺍﻟﺮَّﺟُﻞُ ﺑَﻴْﺘَﻪُ ﻓَﺬَﻛَﺮَ ﺍﻟﻠَّﻪَ ﻋِﻨْﺪَ ﺩُﺧُﻮﻟِﻪِ ﻭَﻋِﻨْﺪَ

ﻃَﻌَﺎﻣِﻪِ ﻗَﺎﻝَ ﺍﻟﺸَّﻴْﻄَﺎﻥُ: ﻻ ﻣَﺒِﻴﺖَ ﻟَﻜُﻢْ ﻭَﻻ ﻋَﺸَﺎﺀَ،

ﻭَﺇِﺫَﺍ ﺩَﺧَﻞَ ﻓَﻠَﻢْ ﻳَﺬْﻛُﺮِ ﺍﻟﻠَّﻪَ ﻋِﻨْﺪَ ﺩُﺧُﻮﻟِﻪِ، ﻗَﺎﻝَ

ﺍﻟﺸَّﻴْﻄَﺎﻥُ: ﺃَﺩْﺭَﻛْﺘُﻢُ ﺍﻟْﻤَﺒِﻴﺖَ، ﻭَﺇِﺫَﺍ ﻟَﻢْ ﻳَﺬْﻛُﺮِ ﺍﻟﻠَّﻪَ ﻋِﻨْﺪَ

ﻃَﻌَﺎﻣِﻪِ ﻗَﺎﻝَ: ﺃَﺩْﺭَﻛْﺘُﻢُ ﺍﻟْﻤَﺒِﻴﺖَ ﻭَﺍﻟْﻌَﺸَﺎﺀ

قصه سيدنا ابراهيم واسماعيل وهاجر

قصه سيدنا ابراهيم واسماعيل وهاجر

جاءت العائلة قادمة من فلسطين … ومتجهة إلى مكة .

والعائلة مكونه من أب وزوجته وابنه الرضيع

فالأب إبراهيم عليه السلام ، والزوجة هاجر رضي الله عنها ، والابن الرضيع إسماعيل عليه السلام

ومكة آنذاك لم تكن شيئاً مذكورا ، فهي عبارة عن واد تحيط به الجبال ، وصحراء قاحلة لا نبات فيها ولا شجر إلا أشجاراً قليلة لا تسمن ولا تغني من جوع . وعند البيت بقرب شجرة جلس إبراهيم وهاجر وإسماعيل وآنذاك لم يكن في مكة أحد ، وبعد ذلك قفل إبراهيم راجعا ولكن من معه

آه لقد رجع وحيدا … ما الأمر

هل سيترك هذه المرأة الضعيفة والرضيع

هل سيتركهما وحيدين في ذلك المكان المقفر … نعم . . .. رجع تاركا معهما جراباً به تمر و سقاء به ماء ، فما كان من هاجر إلا أنها تبعته وأخذت تسأله عن سبب تركهما وحيدين في هذا الوادي البهيم . . . لم تستطع أن تحصل على الإجابة . وإذا هي تسأله سؤالا واحدا . . . أالله أمرك بهذا سبحان الله . . . لماذا فكرت هاجر بهذا السؤال لماذا لم يطرق على تفكيرها من سيأتيهم بالطعام والشراب بعد نفاد ما عندها لماذا لم تسأله عن المدة التي سيتغيب فيها عنهما لماذا . .. لماذا . . . لماذا . .. ولكنها سألت . . . آلله أمرك بهذا

هذا السؤال من أدق الأسئلة التي تدل على : عمق التفكير . . . وأصالة في التدبير .. .

ولكن .. . بماذا أجابها إبراهيم عليه السلام لقد قال عليه السلام : نعم .

فما أن سمعت هاجر رضي الله عنها هذه الإجابة حتى هتفت قائلة : إذاً لا يضيعنا اهتفي يا أختي الفاضلة وقولي . .. الله أكبر . . . رحمك الله يا هاجر .

ما أعظمها من ثقة وما أجمله من اتكال على من اتكلت … لقد اتكلت على رب السماوات والأرض . الذي تتضرع إليه النفوس المؤمنة . . . والجباه الساجدة ، وتنهمر الدموع عندما تناجيه .

لقد تناست هاجر الوادي الذي قد يحتضن السباع والهوام . وتناست أن الطعام والشراب سينفد بعد فترة وجيزة . وتناست الليالي المخيفة في هذا الوادي المفزع .

يا أختي الفاضلة ... انتقلي الآن لتتصوري نفسك مكانها . ماذا تفعلين والله إنها الحقيقة . .. الحقيقة التي يجب أن تعيشيها حقيقة التربية الإيمانية . . . والعقيدة الراسخة والثقة العالية بجبار السماوات والأرض وبعد أن قالت هاجر" إذا لا يضيعنا " انطلق إبراهيم عليه السلام إلى الثنية ، وهو مكان مرتفع في مكة . وفي ذلك المكان استقبل البيت . . . ورفع يديه متضرعاً إلى الله تعالى ودعا قائلا

" رَبَّنَا إِنِّي أَسْكَنتُ مِنْ ذُرِّيَّتِي بِوَادٍ غَيْرِ ذِي زَرْعٍ عِنْدَ بَيْتِكَ الْمُحَرَّمِ رَبَّنَا لِيُقِيمُوا الصَّلاةَ فَاجْعَلْ أَفْئِدَةً مِنْ النَّاسِ تَهْوِي إِلَيْهِمْ وَارْزُقْهُمْ مِنْ الثَّمَرَاتِ لَعَلَّهُمْ يَشْكُرُونَ "

ومن ثم تحرك إبراهيم عليه السلام مستجيباً لنداء رب العالمين . وبقيت هاجر ورضيعها إسماعيل وأخذت تأكل من ذلك التمر وتشرب من ذلك الماء وترضع طفلها . . . . . . . وتمر الأيام والليالي . .. .. فنفد التمر الذي في الجراب . .. والماء الذي في السقاء . والإنسان قد يصبر على الطعام فترة . . . ولكنه لا يستطيع الصبر على العطش . فعطش الطفل . . . وأخذ يتلوى . . . وهاجر أيضا عطشت . فمن أين تحصل هاجر على الماء لكي تسقي طفلها ونفسها ولكن طاقة هذه المرأة لم تهدأ إنما أرادت أن تسعى .. . باحثة عما يبقي حياتها وحياة طفلها الرضيع . وهي قد توكلت على الله منذ البداية عندما قالت " إذا لا يضيعنا "

توكلت عليه هو القائل :

" هُوَ الَّذِي جَعَلَ لَكُمْ الأرْضَ ذَلُولًا فَامْشُوا فِي مَنَاكِبِهَا وَكُلُوا مِنْ رِزْقِهِ وَإِلَيْهِ النُّشُورُ "

سبحان الله . . . كأنها قرأت هذه ال الكريمة . .. فانطلقت ماشية على قدميها لتبحث عن المجهول . وعندما تحركت . . . حركت أيضا فكرها . ومشت حتى وصلت إلى جبل الصفا فارتقت الصفا ... حتى أصبحت في أعلاه ثم أخذت تنظر لعلها تجد أحدا .. . ولكنها لم تر أحدا . . . نزلت من الجبل . . . ومشت .. . حتى إذا وصلت سعت سعي المجهود المتعب حتى جاوزت الوادي ووصلت إلى المروة ، فاعتلته ، وعندما أصبحت في أعلى جبل المروة نظرت .

وأيضاً لم تجد أحداً

فها هي قد بذلت السبب .. . وتحركت . .. ولكنها لم تجد أحدا . . . فهل تنزل من المروة وتعود إلى طفلها يائسة ..... لا يا أختي الفاضلة .. . إن المرأة الداعية لا تكل و لا تمل ولا تقنط من رحمة الله تعالى وتتحرك بأقصى طاقة أودعها لها الله تبارك وتعالى إذا هل أعادت هاجر الشوط مرة ثانية من الصفا إلى المروة نعم أعادته مرة .. . ثانية وثالثة … ورابعة …. وخامسة …. وسادسة …. وسابعة

سبحانك يا رب . . . سبحانك يا من أودعت هذه القوة في تلك الضعيفة .

يا أختي الفاضلة إنها حركة المتوكل على الواحد . . . وهذه الحركة لا تذهب هباء منثورا .

أشرفت هاجر على الشوط السابع . .. إذ سمعت صوتاً فإذا هي بالمَلَـك . . الملك الذي أرسله اللطيف .

فبحث ذلك الملك بجناحه حتى ظهر الماء . . . نعم الماء الذي أجهدت نفسها لكي تحصل عليه . الفرج . . . الفرج . . . اللهم لك الحمد

" وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا َيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لاَحْتَسِبُ وَمَنْ يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْرًا.

" فإِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًاً "

وأخذت تغرف بسقائها وهو يفور بعدما تغرف ، فشربت وسقت طفلها .

وبعد ذلك . .. بعد أن طويت السنون وجاء خاتم الأنبياء والمرسلين بالشريعة السمحاء أمره الله تبارك وتعالى أن يجعل ذلك المكان الطاهر من القربات التي يتقرب بها العبد لله تعالى .

وها هي الجموع الإسلامية ... تأيما جماعات جماعات . . . متجهة للبيت العتيق . يؤدون العمرة والحج لله رب العالمين وعند ذلك .. . لا بد أن يطوفوا ويسعوا . . . يسعون . .. كما سعت هاجر بين الصفا والمروة فهذا إكرام لهاجر رضي الله عنها .. .. . وأيضا . . ...

يشربون من ماء زمزم .. . وهذا أيضا مكرمة لهاجر رضي الله عنها .

وأرجو منك يا أختي الفاضلة عندما تذهبين لذلك المكان أن تستحضري في نفسك قصة هاجر . . . فرحم الله هاجر المتوكلة على الله تعالى

والآن يا أختي الفاضلة . . ما رأيك في موقف هاجر إذاً حدثي من تجدينها امامك . . واستخلصي من قصتها العبر والعظات التي لم يتطرق إليها قلمي

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :

" لو أنكم تتوكلون على الله تعالى حق توكله ، لرزقكم ، كما يرزق الطير ، تغدو خماصاً ، وتروح بطاناً

__________________

كيفيه تعامل الاهل مع الاولاد فى سن المراهقه

كيفيه تعامل الاهل مع الاولاد فى سن المراهقه:

المراهقة: ماهيتهاعلاماتهاالمراهقة مرحلة من أهم المراحل التي يمرُّ بها الشباب،لأنها تحدد مصائرهم، وتوجه طريقهم نحو مستقبل بناء وهدف وضاء، يسعى إليه، كل إنسان. يقول الكاتب اللبنانـي ( كوستي بندلي) أنَّ:

"المراهقة هي تلك المرحلة الحاسمةالتي ينبغي فيها للطفل أن ينسلخ عن محيط العائلة المحدود، الدافئ، الواقي، ليدخلالعالم الواسع، ويجابه قضاياه ومشكلاته بنفسه، ويسهم في بناء الوطنوتطويره".

مما تقدم ندرك حساسية هذه المرحلة، وخطرها. ففيها لا يكون المراهق واعياً لما قد يُقْدِمُ عليه، فيقوم بأعمالٍ من دون تخطيط أو وعيٍ تامّ لها. حيثيكون غارقا في بحرٍ من الأحلامِ و الأفكار البعيدة المدى. وهنا قد ينجرف المراهقفينحرف إلى تياراتٍ لا أخلاقية وتوجهات فاسدة تؤدي به إلى مشاكل معقدةوصعبة.

كيف يفهم الأهل المراهقة:يتفاوتالناس في فهمهم للمراهقة، فهناك فريق يراها ذلك التحول الفيزيولوجي والسيكولوجيللكائن البشري الذي يفرز ارتباكا في فهم حالة الانتقال من الطفولة إلى الشباب، وكماهو معلوم، الطفولة ذات ارتباط لصيق بالأهل، بينما الشباب يسعي للتحرر والانعتاق منمراقبة الأهل، وهذا الفريق لا يولي هذه الفترة أهمية كبيرة ظنَّا منه أن الطفل قادرعلى تجاوزها بمفرده.

وهناك فريق يعتبر هذه المرحلة مفصلاً حساساً، في حياة الطفليجب أن يعنى بها عناية فائقة كيلا يتربّى الطفل على خطأ. ففي هذه المرحلة تظهر ثقةالطفل بنفسه، وتقوَى شخصيته، وترتفع معنوياته، فتزيده معرفة بالحياة، وتعطيه دفعالفرض وجوده في المجتمع. وهذا لا يتم إلا من خلال التعامل الخلاّق والبنّاء بينالأهل وأولادهم.

المعاناة التي يعانيها المراهق وكيفنعالجها:مع التحول النفسي والجسدي للمراهق يصطدم بنـزعتين تتنازعانهأولاهما: هي تعلق المراهقين بآبائهم وأمهاتهم حيثُ يعيشون صراعاً نفسياًوجسدياً قد يتحول إلى مشكلة في حياتهم إذا لم تعالج هذه الأمور بالحواروالمساعدة.

ثانيهما: سعي المراهقين إلى الانسلاخ عن الواقع الأسري وهذا مايحملهم أحيانا على الثورة والتمرد والعصيان أو القبول والرضوخ أحياناً أخرى، وأيضاًهذا يعود إلى طريقة تعامل الأهل مع أولادهم وكيفية تعاطيهم معهم.

دور الأهل في استيعاب أولادهم المراهقين:هناك طرق عدةيتعامل فيها الأهل مع أولادهم المراهقين، وتتفاوت هذه الطرق من واحدة إلى أخرى منحيث فائدتها .

فهناك من يعتمد الطرق القديمة في التعامل مع أولادهم فيتدخلون بكلصغيرة وكبيرة فيمنعونهم من الخروج، ويتدخلون في انتقاء أصدقائهم، ويضغطون عليهم. فيبالغون في التوجيه ويكثرون من التصدي إلى طموحاتهم.

ونلاحظ أن أكثرية الأهلتتبع هذه الطريقة في شرقنا وفي بلدنا حيث ما برحوا يعاملونهم بقسوة وحنق وغضبوأحياناً يلجأون إلى القهر والقسر.

وهناك من ناحية أخرى الأهل الذين يتفهمونوضع أولادهم، فيتركونهم يواجهون الحياة بمفردهم، يتعرفون على الصحيح من الخطأ فيها،ومن هنا تبرز مساعدة الأبناء في مجابهة الحياة فتقوى ثقتهم بأنفسهم، وتنمو شخصياتهمبسرعة، فيتخذون القرارات الجيدة والناجحة.

بالنسبة للنزعة الأولى وهي تعلقالأولاد بأهلهم، فهي نتيجة الطرق المستعملة التي تقتل شخصية الولد وتؤدي إلى مسخالكائن إلى آلة مسيَّرة. وهذا ينمي عند الأجيال شعوراً من الذل والخضوع فيبدأالمراهق بالحنين إلى الطفولة الدافئة المحمية التي لا مسؤوليات منها، والمحاطةبحنان الأهل وحبهم ودفئهم. وهكذا يصبح لدينا إنسانٌ ضعيفٌ، عديمُ الثقة بنفسهوقدراتِهِ عندها يتمنى الإنسان لو أن مسؤولياته كلها تلقى على والديه. فهم يحلونمشاكله، ويؤمنون كل ما يحتاج إليه.

أما نزعة انسلاخ الأولاد عن أهلهم فهم فيهذه الحالة ينمون وفي قلوبهم شعور من التمرد والحقد على آبائهم فيكبرون وفي داخلهمثورة ضدَّ التسلط وفرض الآراء، مما يدفعهم إلى قطع أي صلة تربطهم بالوالدِينَ ،والإمعان في مخالفتهم وتحديهما . وهنا قد يقدم المراهق على مخالفة القيم التى ربىعليها، معتقداً أنها قيم غير ناجحة وبدائية مدفوعاً برغبة جامحة في التخلص من عجزالطفولة وأنانية الأهل.

ولكن من جهة أخرى، نرى أن هناك بعض الأهل الذينيتفهمون وضع أولادهم فيتركوهم يواجهون الحياة بمفردهم ، ويتعرفون على الأشياءالصحيحة والأشياء السيئة. وهنا على الأهل أن يساعدوا أبناءهم في مجابهة الحياةبتوجيههم ولكن بشكل بسيط وسطحي. وبرغم ذلك تنمو ثقة المراهق بنفسه، وتقوى شخصيته،ويصبح قادراً على تحمل المسؤولية الموكلة إليه مهما عظمت، وهكذا يكبر الشابُّ ليكونإنساناً صالحاً ورجلاً محترماً من قبل الجميع.

ما هيأفضل السبل للتعامل مع الأولاد:هنا لا بد من القول أن الطرق كثيرةإذا أردنا جيلا جيدا وواعيا، وبرأيي أنَّ الأسلوب الحواري البناء بين الأهل والولدهو الأفضل لكثرة الحسنات الموجودة فيه. فهو يمثل الديمقراطية والحرية فهو يحمي حقوقالطفل والمراهق ويجنبه من المخاطر التي تواجهه مع أهله. فالأهل هنا يتركون أولادهميواجهون الحياة ويتحملون أخطاءهم.

وأعتقد أيضا أن على الأهل أن يتفهموا وضعأولادهم خاصة إذا كانوا في سن المراهقة أيضاً عليهم أن يساعدوهم على التخلص منالمشاكل والمصائب، وحلها دون المبالغة في التدخل في حياتهم. فالمراهق يعيالمسؤوليات المترتبة عليه ويعرف ما يقوم به. لذلك على الأهل أن يتركوهم يشقون طريقحياتهم بأنفسهم لكي يبنوا شخصيتهم بأنفسهم لا أن يمسخوا وينقادوا انقيادا أهوج. وصدق منير وهبه إذ يقول:

"ثق بنفسك وثوقاً تاماً، وقدِّر مركزَك تقديراًلنفسِك وحكمِك واعتقادِك على تفوقك وعظمتك، ولا تكترث لما يخصونك به من ثناء أو مايوجهونه إليك من لوم أو تأنيب أو تقريع.

ختاما أرجو أن أكون قد وفقت في تسليطبعض جوانب المراهقة كمرحلة حساسة وكيفية التعامل معها كظاهرة حتمية لا بد للشباب منأن يمرّوا بها.

صفات الزوج الصالح

صفات الزوج الصالح :

1. مستقيم على طاعة الله تعالى استقامة جادة يهتم فيها بالمظهر والمخبر

2. حسن الخلق ، هين لين قريب سهل ، حديثه عذب كلامه حلو ، لا يعرف السب ولا الشتم ولا الالفاظ النابية ولا الوجه المكفهر

3. مجتهد فى طلب العلم ، يعلمنى ويأخذ بيدى و يحببنى فيه ،

...4. قدوة حسنة ، قوله يوافق عمله ، وعمله يوافق قوله ، يضرب بأسهم كثيرة فى كل انواع العبادات وما وسعه ذلك

5. يعرف كيف يعامل زوجته وكيف يكسبها ويؤدى حقوقها كلها باقتدار ومودة وحب يعاونها قدر استطاعته ويكون لها الزوج والاخ والاب والابن ، يقف بجوارها فى الشدائد ويقدر مشاعرها ، لا يحملها ما لا تطيق ، لا ينهرها امام اطفالها ولا فى خلوتهما .

6. يعرف لمنهج تربية اولاده الطريق والتطبيق ، ويعلمنى كيف اربى اولادى ويعطيهم جزءا من وقته لذلك ولا ينساهم

7. رجل المشاعر والمودة والرحمة ليس جافا فى اسلوبه او حديثه وانما الفاظ الحب والمودة تعرف طريق لسانه فدائما يسمع زوجته ما يسرها ويحببه اليها من الكلام الطيب الجميل

8. يعرف قيمة الوقت واهميته يحافظ على مواعيده

9. يهتم بمظهره ونظافته ورائحته الطيبة مقتديافى ذلك برسول الله صلى الله عليه وسلم

10. لا ينسى ان يشكر زوجته دائما على ما تقوم به من الخدمة وتربية الأولاد واعمال البيت ( واااه من اعمال البيت )) فيعطيها نشاطا متجددا لا تكسل معه ولا تمل

11. يصل رحم اهله ولا سيما اهلها فيدخل السرور على زوجته

12. عاقل حكيم هادىء متزن ولا مندفع ولا منفعل قادر على حل مشاكل بيته بنفسه فان صعب عليه لجأ لأهل الاصلاح والصلاح والتقوى

لكل بنت قولي هذا الدعاء كي يرزقك الله بالزوج الصالح ان شاء الله

اللهم اني اسالك باني اشهد انك انت الله لااله الا انت الاحد الصمد لم يلد ولم يولد ولم يكن له كفوا احد اللهم اقضي حاجتي انس وحدتي فرج كربتي اجعل لي رفيقا صالحا كي نسبحك كثيرا ونذكرك كثيرا فانت بي بصيرا يا مجيب المضطر اذا دعاة احلل عقدتي امن روعتي يالهي من لي الجاء اليه اذا لم الجاء الي الركن الشديد الذي اذا دعيا به اجاب هب لي من لدنك زوجا صالحا اجعل بيننا المودة والرحمه والسكينه فانت علي كل شئ قدير يامن اذا قلت للشئ كن فيكون

ربنا اتنا في الدنيا حسنه وفي الاخرة حسنه وقنا عذاب النار

أسأل الله ان يرزقني وكل بنات المسلمين ازواجا صالحين

وصلي الله علي سيدنا محمد وعلي اله وصحبه وسلم اجمعين

خصائص الأسرة المسلمة

خصائص الأسرة المسلمة

إن العائلة المسلمة التي تريد أن تطبق قوانين الإسلام في الأسرة يجب أن تسودها الأمور التالية بشكل جيّد :

الأمر الأول : تبادل المحبة :

ونقصد به ، تبادل الحُب والعطف بين الزوجين من ناحية ، وبينهما وبين الأولاد من ناحية أخرى ، فإن الأسرة إذا غادرها الحب ، وهجرها العطف ، لا بُدَّ أن تتفاعل فيها عوامل الانهيار والهدم ، فتُهدِّد مصير الأسرة .

ولا بُدَّ أن كل دقيقة تَمرُّ عَبْر حياة هذه الأسرة تنذر بأن تكون هي تلك الدقيقة التي تتحول فيها إلى ركام من أنقاض ورماد ، لأنها تكون دائماً على مسرح خطر معرَّض لِلَهِيب النار ، ولَفَحات البركان .

إن الحب المتبادل يجب أن يرقد في قلب كل واحد من أفراد الأسرة ، حتى يكون قنديلاً يضيء له دروب الحياة ، ونبراساً لمسيرته نحو روافد السعادة وينابيع الازدهار ، ومنابع الخير والنعيم ، ومن ثَمَّ يكون مشعل الحياة الفُضلَى في دَرب الحياة الكبير .

إن الحب المتبادل هو العامل الفَعَّال الذي يدفع كل واحد من أفراد الأسرة إلى أن يتحمَّل مسؤولياته بِرَحَابة صَدْر .

فكل واحد يشعر بأنه سعيد لأنه يتمتع بعطف الآخرين ، وحُبهم العميق ، ولهذا فإن الإسلام يركّز كثيراً على هذه النقطة .

يقول الإمام الصادق ( عليه السلام ) مؤكداً ذلك : ( إِنَّ الله عزَّ وجلَّ لَيرحم الرَّجل لِشِدَّة حُبِّه لولده ) .

كما يؤكد الرسول الأعظم ( صلى الله عليه وآله ) ذلك بقوله : ( أحِبُّوا الصبيان وارحَمُوهم ) ، لأن الحُبَّ والرحمة عاملان أساسيان في توطيد العلاقات العائلية .

الأمر الثاني : التعاون المشترك :

يجب أن يسود التعاون المشترك في المجالات المختلفة بين أفراد العائلة ، لكي لا تُشَلُّ الأسرة عن حيويتها ونشاطها بصورة مستمرة .

فإن التعاون يكنس الإرهاق ، ويذيب التذمر من تحمل المسؤوليات ، وكذلك يوطد علاقات أفراد الأسرة بعضهم مع بعض ، ولا يدع مجالاً لأن يتسرب التفكك إلى ربوع العائلة المسلمة ، التي تلتزم بمبدأ التعاون ، والتكافل الإجتماعيين .

والتعاون بين أفراد العائلة لا بُدَّ وأن يقود سفينة الحياة نحو مرافئ السعادة ، ونحو موانئ الرفاه ، والهناء ، والدفء .

التعاون لا بُدَّ أن يحقِّق كل الآمال التي يعيشها جميع أفراد العائلة ، ويترجمها على حلبة الواقع العملي .

التعاون لا بُدَّ أن يجسد كل الأماني التي تدور في سراب الأفكار ، فيمثلها مجسمة نابضة بالحياة .

الأمر الثالث : الاحترام المتبادل :

تبادل الاحترام ، والتوقير ، والإحسان ، سواءً من جانب الصغير للكبير ، أو من جانب الكبير للصغير ، يزرع بذور الشعور بالشخصية ، ويغرس أوتاداً توطد العلاقات الأُسَرِيَّة بين الأفراد .

فعلى الوالدين أن يرحما الأولاد ، لكي يحترمهما الأولاد من جانبهم ، وكذلك على الأبناء أن يحترموا الآباء ، ويحترم أحدهم الآخر .

ويؤكد الرسول الأعظم ( صلى الله عليه وآله ) على هذه الناحية بقوله : ( وَقِّروا كِباركم ، وارحَموا صِغاركم ) .

كما يؤكدها الإمام علي ( عليه السلام ) بقوله : ( وَارحَم من أهلِكَ الصغير ، وَوقِّر الكبير ) .

فالإسلام يبني علاقات الأسرة على أساس من الإحسان المتبادل بين الزوج والزوجة ، والزوج والأولاد ، والزوجة والزوج ، والزوجة والأولاد .

ويحدّد القرآن الحكيم طرقاً من هذه العلاقة النبيلة ، حيث يخط ضمن آية من آياته : ( وَإِذْ أَخَذْنَا مِيثَاقَ بَنِي إِسْرَائِيلَ لاَ تَعْبُدُونَ إِلاَّ اللّهَ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً ) البقرة : 83 .

وهو يرفض - حينما يرسم العلاقات الأسرية - أن ينشأ التنافر والتضجر بين أفراد العائلة ، أو ينبت التذمر والابتعاد ، فيحرض دائماً أن يقيم الأولاد علاقاتهم على أساس العطف ، والحنان ، والاحترام ، والإحسان .

فقال تعالى : ( وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيمًا ) الإسراء : 23 .

الأمر الرابع : طاعة رَبّ العائلة :

إن إطاعة الأب من قبل جميع أفراد العائلة يمثل النقطة المركزية في الأسرة ، لأنه أعرف - بحكم تجاربه وثقافته - بالمصالح الفردية ، والإجتماعية ، لكل واحد منهم .

وطبيعي أن الإسلام يقرّر الطاعة للأب في حدود طاعة الخالق ، فلو تمرَّد الوالد على مُقرَّرات النظام العام ، وشذَّ عن حدود العقيدة ، وراحت أوامره تنغمس في رافد مصلحي شخصي ، فلا يجوز للأولاد أو الزوجة إطاعته في الأمور العقائدية والدينية .

لأن أوامره لا تحمل حينذاك أية مصونيَّة تقيها من الظلم ، والعصيان والتمرد .

وصرَّح بذلك القرآن الحكيم في قوله : ( وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا ) لقمان : 15 .

فهنا تنقطع العلاقات العقائدية ، والعملية بينهما ، أمَّا علاقات الحب ، والعطف ، والوِدّ ، والإحسان ، فيجب وصلها مع الأب حتى المنحرف فكرياً ، لئلا تنهار الأسرة .

الأمر الخامس : أداء الأب للنفقة :

لا بُدَّ للأب من الإنفاق على العائلة ، وتجهيز الملبس والمسكن للزوجة ، والأولاد ، في مقابل قَيْمومَتِه عليهم .

فإن كل هذه الأسُس توطد علاقات أفراد العائلة ، وتربطهم الواحد بالآخر أكثر فأكثر ، وتجعل منهم جسداً واحداً .

الأمر السادس : أداء حقوق الأب :

عندما يقرّر الإسلام حقوق الأب باعتباره سيد الأسرة ، لا ينسى أن يضع بين يديه قائمة عن الحقوق المفروضة عليه تجاه أفراد العائلة ، من الأولاد ، والزوجة ، على حد سواء ، لكي تتوطَّد العلاقات الزوجية ، والروابط العائلية ، وتبنى على أساس العدالة والمساواة .

فالأب إنما هو كموظف وَكَّلت إليه إدارة ( مؤسسة العائلة ) ضمن حقوق ، وواجبات معينة ، فعليه مسؤولية تشغيل وإصلاح هذه المؤسسة البشرية في إطار تلك الحقوق والواجبات .

والإمام السجاد ( عليه السلام ) يرسم للأب واجباته ، وحقوق الآخرين ، حينما يقول : ( وَأمَّا حَقّ ولدك ، فتعلَّم أنه منك ، ومضاف إليك في عاجل الدنيا بخيره وشره ، وإنك مسؤول عما ولَّيته ، من حُسن الأدب ، والدلالة على ربه ، والمعونة له على طاعته فيك ، وفي نفسه ، فمثاب على ذلك ومعاقب .

فاعمل في أمره عمل المتزيِّن بحسن أثره عليه في عاجل الدنيا ، المعذّر إلى ربه فيما بينك وبينه بحسن القيام عليه ، والأخذ له منه ، ولا قوَّة إلا بالله ) .

وهكذا يقيم الإسلام علاقات الأسرة على أساس وطيد ، ويرسم لها قوانين ومناهج تلتقي على خط المساواة والعدالة ، لكي تغمر السعادة حياتها ، ولكي تسير نحو ينابيع الهناء والسلامة .

الأسرة في الغرب :

نعود الآن إلى المجتمع الغربي المعاصر ، الذي تفكَّكت فيه الروابط العائلية ، فتقول الإحصاءات : أنَّ معدَّل الرجال والنساء الذين يتزوَّجون في فرنسا لا يتجاوز السبعة أو الثمانية في الألف .

وتقول أيضاً : أن الرابطة الزوجية أصبَحَت أوهن من بيت العنكبوت ، حتى أن مَحكَمة بمدينة ( سين ) فَسَخَت ( 294 ) نكاحاً في يوم واحد .

فلماذا هذا الانخفاض الرهيب في نسبة الزواج ؟ ولماذا هذه النسبة الضخمة في قضايا الطلاق ؟ الواقع ، أن الأنظمة المادِّية التي هجرت تعاليم الدين الأساسية ، لم ولن تتمكن أن تضع العائلة في سياج مَتين ، يمنعها من الانهيار .

فالدساتير الأُسَريَّة المادية لا تستطيع أن تعمل على توطيد العلاقات الزوجية ، لأنها لا تستطيع أن تجيب على كل متطلبات الأسرة ، سواءً منها ما يرتبط بعلاقات أفراد العائلة ، أو ما يرتبط بالزواج وحده ، والزوجة وحدها .

ومن الطبيعي في مثل ذلك أن يهرب الرجال والنساء من بناء حياة زوجية ، ما دامت تتسربل بالمأساة ، والتعاسة ، والفوضى ، بسبب تمزُّق الزوجين على أثر الانحرافات العريضة ، التي يفعم بها النظام العائلي الغربي .

أما الإسلام ، فهو لا يترك الأسرة تسير حسب الأهواء ، وتنجرف مع تيار العواطف ، وإنما يرسم لها خطّاً واضحاً في كل مجال من مجالاتها ، خطّاً يحافظ على توازن البناء الأسري ، خطاً يوثِّق علاقات الحب ، والعطف ، والحنان ، فيما بين أفراد العائلة 

تستمر معاناة المسلمين في قبرص منذ (50) عاما

تستمر معاناة المسلمين في قبرص منذ (50) عاما وحتى الآن . 

وقضية المسلمين في قبرص بدأت بعد الحرب العالمية الثانية حيث يسكن في الجزيرة القريبة من شواطئ جنوب تركيا وسوريا أغلبية يونانية وأقلية تركية مسلمة ، وسكانها 754 ألف نسمة ، ونسبة السكان 78 % يونان و 18 % أتراك مسلمون ومساحتها 3.600 ميل مربع ، واقتصادها يقوم على الزراعة والسياحة .

والمشكلة أساسها رغبة اليونانيين في الجزيرة في الانضمام إلى اليونان ، رغم قربها من تركيا وبعدها عن اليونان ، وقد بدأت أعمال العنف ضد المسلمين عامي1955م و 1956م ، وكانت تحت الاستعمار البريطاني ، واتفقت بريطانيا وتركيا واليونان على خطة لمنح الاستقلال للجزيرة وإقامة حكم فيه ضمانات للاقلية التركية وتقسيم الوظائف بينهم ، وإن كل طائفة تتولى الشؤون الدينية والتعليمية الخاصة بها . 

وانتخب الأسقف الأرثوذكسي مكاريوس المتعصب رئيسا للدولة التي أعلن استقلالها في 16 أغسطس 1960م ، وكان هو زعيم التطرف اليوناني والدعوة لانضمام الجزيرة إلى اليونان .

وتجددت الاعتداءات على المسلمين ، فأرسلت الأمم المتحدة قوات حفظ سلام منذ عام 1964م، تتجدد إقامتها حتى الآن . 

ووقع انقلاب عسكري في اليونان في 15 يوليو 1974م ، كان من أهدافه ضم جزيرة قبرص إلى اليونان ، وعندما وجدت تركيا أن حياة المسلمين الأتراك في الجزيرة مهددة أرسلت قواتها واحتلت 40 % من شمال الجزيرة في 20 يوليو 1974م .

وصوت القبارصة الأتراك بالإجماع في 8 يونيو 1975م على إقامة دولة منفصلة خاصة بهم ، وانتخبوا رئيسا وبرلمانا من مناطقهم ، وانتقل إليها الأتراك في المناطق اليونانية وأعلنت جمهورية شمال قبرص استقلالها في 15 نوفمبر 1983م ، ولم تعترف بها سوى تركيا ، التي تقدم لها دعما كاملا في جميع المجالات ، ولها علاقات تجارية مع عدة دول ومساحتها 1.295 ميل مربع ، والسكان 134.000 نسمة ، و 99 % منهم قبارصة أتراك ، والعاصمة ليفيكوشا 

وقد أجرت جريدة ( ديلي نيوز ) التركية حديثا مع زعماء الطرفين المتصارعين في قبرص ، حيث قال رئيس جمهورية قبرص جلافكوي كلاريديس اليوناني القبرصي:

لقد قبلنا نظام فيدرالي ، وهذا يعني إقامة 3 أو 4 برلمانات ، وقوتين للشرطة وإدارات حكومية للطرفين وإدارة فيدرالية في الطرفين ، وندع الاتراك يأخذون مساحة في الشمال يديرونها بأنفسهم ونحقق السلام .

وأضاف: إن محاولة حكومته الانضمام إلى الاتحاد الأوروبي يعطي ضمانا للقبارصة اليونانيين بأن تركيا لن تحتل كل الجزيرة ، وأن مجلس الأمن ، بقرار منه ، طلب من جميع أعضاء الأمم المتحدة عدم الاعتراف بدولة قبرص التركية. 

وبالنسبة للنظام الكونفيدرالي قال: إن الاتحادالأوروبي لا يقبل انضمام دولة ذات نظام كونفيدالي.

أما زعيم القبارصة الأتراك المسلمين رؤوف دنكتاش فقال: 

إن الأتراك المسلمين يخشون من أن انضمام قبرص للاتحاد الأوروبي معناه الاتحاد مع اليونان ، وأكد أن القبارصة الاتراك يطالبون بدولة منفصلة تماما عن قبرص اليونانية ، ولا يمكن أن يقبلوا العيش تحت سيطرة اليونانيين كأقلية ، وإن تركيا لن تقبل بتآكل حقوقها في قبرص أو تغيير ميزان القوى في المنطقة . وإن اليونان لم تحترم التزاماتها بموجب اتفاقية إقامة جمهورية قبرص ، وإن الجانب اليوناني تفاوض مع الاتراك لمدة (11) سنة لإقامة نظام فيدرالي ، وهو في الحقيقة يخفي الخداع وإضاعة الوقت ، وإن اليونانيين يريدون نظام حكم يسمح لهم بأن يقولوا للعالم عندما يهاجمون الاتراك مرة أخرى (إن هذه قضية داخلية)

جيوفاني ميسي جنرال وسياسي

جيوفاني ميسي جنرال وسياسي

 إيطالي حمل رتبة مارشال إيطاليا أُعتبر من وجهة نظر العديدين أحد أبرع القادة العسكريين الإيطاليين خلال الحرب العالمية الثانية.وُلد جيوفاني في بلدية ميسانيي التابعة لمقاطعة برينديزي بمنطقة بوليا بمملكة إيطاليا في 10 ديسمبر 1883 وبدأ حياته العسكرية عام 1901 بحلول إبريل 1939 وفي أعقاب الغزو الإيطالي لألبانيا عُيّن ميسي تحت إمرة أوبالدو سودو الحاكم العام لألبانيا. 

مع اندلاع الحرب اليونانية الإيطالية نهاية عام 1940 تولى ميسي قيادة أحد الفيالق الإيطالية المحاربة وتمكن من تحقيق انتصارات على حساب القوات اليونانية بقيادة ألكسندر باباغوس وقبيل انقضاء فصل الشتاء، إضطرت القوات الإيطالية إلى اتخاذ مواقع دفاعية بعدما شنت القوات اليونانية هجوما مضادا تمكنت خلاله من التوغل داخل الأراضي الألبانية الواقعة تحت السيادة الإيطالية، حتى حسم تدخل القوات النازية معركة اليونان لمصلحة دول المحور في إبريل 1941. 

على الرغم من إمكانات ميسي في إدارة الحرب المدرعة والتي كانت كافية بمنحه قيادة قوات الحلفاء في شمال أفريقيا بجوار إرفين رومل إلا أنه أختير لقيادة قوات الاستطلاع الإيطالية في روسيا والتي تكونت من وحدة مشاة متحركة بجانب وحدة فرسان حاربتا بجانب القوات الإيطالية خلال معارك غزو قوات المحور للاتحاد السوفيتي أثناء عملية بارباروسا، 

واثناء تونس عُيّن ميسي قائدا لجيش الدبابات الإيطالي الألماني والذي كان تحت قيادة إرفين رومل من قبل وأُطلق عليه بعدها اسم جيش الدبابات الإيطالي الأول وذلك بسبب هيكله التكويني الذي ضم ثلاث فيالق دبابات إيطالية مقابل فيلق دبابات ألماني واحد، في حين تمت ترقية إرفين رومل لقيادة مجموعة جيوش أفريقيا ، واتخذ ميسي مواقف دفاعية لصد تقدم القوات الأمريكية والبريطانية وحقق انتصارا تكتيكيا عند خط مارث وإن لم تمنع إعاقته التكتيكية لتقدم قوات الحلفاء هزيمة قوات المحور في شمال أفريقيا.

وبحلول 12 مايو 1943 حصل ميسي على رتبة مارشال إيطاليا ( وبعد انهيار الجيش الخامس بانزر الألماني وسقوط تونس وهزيمة الجيش الأول الإيطالي في 13 مايو 1943، استمر ميسي في الدفاع عند مدينة النفيضة حتى استسلامه لقوات الحلفاء في وقت لاحق.

وتوفي ميسي في 18 ديسمبر 1968 عن عمر يناهز 85 عاما عُرف خلالها كضابط شريف وأحد أفضل القادة العسكريين الإيطاليين خلال الحرب العالمية الثانية،